25. Mai 2011: Der Weihnachtsmann ist ein Vorzeigesäufer

Wahrscheinlich sitzt die Seele gar nicht im Hirn, im Herzen oder in den Augen. Sie sitzt im Darm. Wenn man sich freut, singt sie im Darm Hymnen. Wenn man sich in einer überfordernden Situation befindet, zerknotet sie den Darm. Wenn man sich unbegründet leicht unwohl fühlt, lässt sie einen fahren. Auf dem Totenbett schließlich verlässt sie den Körper ganz plötzlich und wenn man dabei großes Pech hat, scheißt man sich ein. Hirn, Herz und Augen sind in diesem letzten Moment längst leblos.

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Jeder hat seine eigene Methode beim Drehen von Zigaretten. Jonas nimmt immer nur Fingerspitzen voll Tabak und setzt sie akribisch in eine Reihe hinter den dünnen Filter ins Blättchen, bevor er dieses mit zwei, drei schnellen Bewegungen schließt. Der King beschwert sich, das Verfahren sei zu langsam, aber für Jonas hat es eine beruhigende, meditative Wirkung. Ein bisschen wie das Aufhängen der einzelnen Socken auf den Wäscheständer.

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Der Student hat an den Wangen keinen Bartwuchs. "Du bist an der Stelle zu gut durchblutet", meint Jonas. "Das Blut macht den Nährboden salzig. Da wächst halt nichts. Deswegen entwickeln trinkfeste Menschen, die ja auch stets gut durchblutete Wangen und Nasenspitzen haben, kleine, pralle Bäckchen, die dann wie Christbaumkugeln über den Bartnadeln hängen. Der Weihnachtsmann zum Beispiel, ein Vorzeigesäufer. Jackie-Cola, vermute ich. Durch Werbeverträge gesponsorter Alkoholismus. Und dann durch den Schornstein in fremde Häuser, weil vorn der Haustürschlüssel nicht passt."

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"A towel, it says, is about the most massively useful thing an interstellar hitchhiker can have. Partly it has great practical value. You can wrap it around you for warmth as you bound across the cold moons of Jaglan Beta; you can lie on it on the brilliant marble-sanded beaches of Santraginus V, inhaling the heady sea vapors; you can sleep under it beneath the stars which shine so redly on the desert world of Kakrafoon; use it to sail a miniraft down the slow heavy River Moth; wet it for use in hand-to-hand-combat; wrap it round your head to ward off noxious fumes or avoid the gaze of the Ravenous Bugblatter Beast of Traal (such a mind-bogglingly stupid animal, it assumes that if you can't see it, it can't see you); you can wave your towel in emergencies as a distress signal, and of course dry yourself off with it if it still seems to be clean enough.
More importantly, a towel has immense psychological value. For some reason, if a strag (strag: non-hitch hiker) discovers that a hitch hiker has his towel with him, he will automatically assume that he is also in possession of a toothbrush, face flannel, soap, tin of biscuits, flask, compass, map, ball of string, gnat spray, wet weather gear, space suit etc., etc. Furthermore, the strag will then happily lend the hitch hiker any of these or a dozen other items that the hitch hiker might accidentally have "lost". What the strag will think is that any man who can hitch the length and breadth of the galaxy, rough it, slum it, struggle against terrible odds, win through, and still knows where his towel is, is clearly a man to be reckoned with.
Hence a phrase that has passed into hitchhiking slang, as in "Hey, you sass that hoopy Ford Prefect? There's a frood who really knows where his towel is." (Sass: know, be aware of, meet, have sex with; hoopy: really together guy; frood: really amazingly together guy.)"

Douglas Adams (* 11 March 1952, † 11 May 2001), The Hitchhiker's Guide to the Galaxy.

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Herzlichen Glückwunsch an Borussia Mönchengladbach zum Klassenerhalt. Nach der Aufholjagd zum Ende der Saison hat es die Elf vom Niederrhein auch verdient. Eine fehlpassverseuchte Mittelfeldpartie, die trotzdem bis zum Schluss spannend war, da beide Teams immer wieder Phasen der Überlegenheit hatten. Jetzt bleibt abzuwarten, wohin es den Reus verschlägt oder ob er, wie angekündigt, tatsächlich bleibt und wie Dante mit kurzen Haaren aussieht.

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